Depuis environ 4 semaine mon état s'est dégradé jusqu'a ce que je perde les gains physiques que j'avais acquis avec tant d'effort durant les 6 derniers mois. Mes vaines illusions se sont envolés, mais malgré tout je suis serein et lucide. Même si mon corps commence a ressembler a une épave, quoi que j'en aille l'habitude après de nombreuses années avec la maladie, mon mental tient le coup et je dirais qu'il s'est fortifié avec la constance des épreuves.
Avant lorsque j'avais des crises, c'était mon mental qui flanchait le premier. Dans ces moments je me sentais desespéré et brisé.
Cette instabilité m'a empêché d'atteindre mes objectifs de réussites (scolaire, professionnel, social).
Tellement que cette incapacité à gérer ces choses a perduré très longtemps et j'ai peu avancé à ces niveaux de standards.
Je peux dire que la maladie m'a enfin appris à lâcher prise. Elle m'a aussi enseigné la patience envers moi-même et la compassion pour la souffrance de ceux qui n'ont pas peur d'afficher un peu de leur faiblesse. La maladie m'a enlever beaucoup de choses que je regrette. Cependant il y a une chose qu'elle m'a laissé découvrir, c'est qu'elle m'a finalement redonné autant qu'elle m'a prise, quoi que j'ai du endurer beaucoup de mal avant de le réaliser. Mon état a fait en sorte que je ne m'enorgueillisse pas. Avec elle, j'ai gagné en sensibilité. Devant les autres, je ne me sens plus honteux de ce que je suis. Ma fragilité n'est qu'apparente et ceux qui la juge en surface et qui ne regarde pas au dedans pour en ressentir la force et le courage, franchement ceux-là sont bornés dans leur propre corps et esprit. En toute humilité, je reconnais enfin ma valeur. Dès maintenant j'ai le devoir et droit de la revendiquer. Cette valeur, c'est ma vie.

il faut beaucoup de recule pour faire le point comme sa , crohn fait parti de notre vie et accepter ces faiblesses
cette faiblesse fait en faire une force , ne jamais flamcher et regarder droit devant soin

laisser les cons dérriére , ceux qui n'ont aucune pitié et qui comprenn rien a la vie
le traitement fait beaucoup pour nou mais surtout le mental joue enormément

a nous de nous battre sans relache méme si parfois la douleur reste insurmontable

Lux

Je suis admirative, vraiment, sur ta façon de verbaliser ton chemin parcouru jusqu'ici face à toutes ces adversités, certains deviennent malheureusement acariâtres et frustrés de la vie à force d'en baver et d'autres en tirent le meilleur comme tu as su le faire, bravo !

Je suis tout à fait d'accord, le maître mot est :

Lâcher prise !

Respecter ses propres valeurs, se forger son propre code moral, et savoir regarder et voir l'essentiel...tout en respectant autrui tel qu'il est.

Je te souhaite encore un long et beau chemin Lux

bisous

Désolé mais moi je ne sais pas écrire aussi bien que toi, je vais donc te l'écrire avec mes mots ...

Lux tu m'as troué le cul là, j'ai failli chialer tellement c'est beau et touchant ... Putain ... je rêve d'avoir ta verve ...(là je me la pète avec un mot à la on again et une rime en plus ...)
nb: Pour les obsédés et je sais de source sure que le forum en compte pas mal, j'ai écrit "ta verve" et non "ta verge" ...


Chapeau mon poto, joli démo de mots ...

que c'est bien dit

chapeau bas

ah oui éffectivement c'est tout toi

et je sais pas ou tu vois tes obsédé a part toi je ne vois pas trop

DB a écrit :

Citation:

Pour les obsédés et je sais de source sure que le forum en compte pas mal, j'ai écrit "ta verve" et non "ta verge" ...

pfff D.B. ou la poule qui chante qui fait l'oeuf

mais c'est joli aussi ta phrase "joli démo de mots" continue comme ça tu vas finir par nous la faire version pouête !


pweeeeeeeeet

Je t'en fait quand tu veux des poèmes ... mais sans faire de HS, c'est vrai que ce jeune me tue à chaque fois que je le lis, j'adore ses tournures et ses textes en général, c'est con de dire ça d'un résumé de la maladie qui le détruit, mais j'apprécie beaucoup ...

oui j'apprécie terriblement aussi !

Et moi j'apprécie sincèrement l'attention et le réconfort que vous pouvez m'apporter. Ça fait toujours chaud au cœur et c'est rassurant d'être confirmé dans sa vocation, ne serait-ce que virtuellement parlant.

je te tires mon chapeau bas pour réussir à parler de la maladie comme tu le fait
je te souhaite de garder tout le temps ce courage

Franchement

Garde la même façon de penser jusqu'a la fin de ta vie ! ..

Biizzz

bravo lux pour ces mots qui sont si justes pour décrire ce que je ressens également.la maladie m"a dirigée dans un chemin tout différent de ce que j'aurai pu prendre,j'ai combattu,puis j'ai fini par lacher prise sur beaucoup de choses.traitements,hygienne de vie,projets proffessionnels;vie personnelle, tout a été chamboulé ,redéfinis par rapport a crohn.au contraire de toi j'ai fini par lacher prise que tres tard et c'est en donnant une nouvelle direction a ma vie en fonction de crohn que j'en ai apprécié les gains car il y en a heureusement!!pour compenser les nombreuses pertes dont j'aurai bien aimé me passer!car malgré tout ,mon réve le plus fou serait de n'avoir jamais eu crohn!

a ma kely tu ses que je t aime

Que dire de plus lux moi aussi j'ai mis un an pour accepter ce cadeau empoisonné et prendre mon traitement.Mais je ne me plaint pas,je me léve le matin^pour mes enfants,j'accepte de changer mon boulot d'oublier ma vocation pour me préserver et quand je vais mal et bien j'accepte de ne rien faire,j'ai bien compris que je me détruisais plus en luttant et j'ai la chance d'avoir un bonne entourage .
Alors garde cet esprit la et courage a toi.

tout à fait d'accord avec toi coquelicot lutter c'est harrassant et desctucteur, même si pour arriver au stade de l'acception il faut passer par différentes émotions, il y a manière et manière d'accepter, je trouve la tienne très bonne, à une période je me sentais victime de cette maladie, à présent je fais avec et j'écoute mon corps, il faut aussi que l'entourage comprenne et accepte oui car devoir justifier sans cesse son état, c'est usant, un jour on est super en forme et le lendemain on est bien bas, il y a de quoi y perdre son latin pour eux, me concernant ils ont mis plus de 15 ans pour comprendre que quand je dis je ne peux pas, ce n'est pas pour me limiter mais que je n'ai pas le choix, et que je préfère 1000 fois faire une super ballade avec eux ou une belle soirée que de visiter l'intérieur de mes cabinets avec un nombre de tickets allers-retours dont je ne connais pas le nombre.

J'ai aussi éliminé ce sentiment de culpablité que je ressentais chaque fois que je devais dire non désolée je ne vais pas pouvoir faire ceci ou cela. Car comme dit Lux c'est ma vie !

J'ai adoré !

Rien a dire, quel poete Lux ! Ne change rien, ca donne du courage en plus, double utilité ^^

Lux, que de chemin parcouru spirituellement parlant ! fais tu du yoga ou autre méditation ???

Je n'ai ni ta sagesse, ni ta poésie, ni ton recul malheureusement...peut être pas encore assez de crises surmontées malgré mes 13 années de fidélité à Crohn, mais j'aspire à penser comme toi un jour pour vivre sereinement, trouver finalement la vie belle et trouver du positif dans tout cela.

Je t'admire et te lire me fait du bien, merci !

Séverine

Elfette concernant mon entourage,je crois que mes parents sont largués et n imagine pas mon quotidiend,ni meme ma fatigue et ne comprennent pas pourquoi je met autant de temps a détapisser mon couloir!Alors je les prends tel que et limite les details de mon quotidiens mais que c'est loursd!
Parfois j aimerais qu ils m'appellent pour prendre mes enfants une journée mais hélas ça n arrivera jamais.
Courage!

Salut Séverine,

Cette sagesse dont tu me parles, je ne l'ai pas acquise et même si je l'avais saisi dans l'espace d'un instant entre mes mains, c'est au courant de la vie qu'elle irait retourner pour m'être un signe directeur dans l'immensité infini, m'attirant toujours plus profondément aux sources sans-fond. Ce chemin parcouru est sans-mesure.
Le nombre de crises surmontés, sont autant d'élévations victorieuses après la chute et le brisement de l'être. Elles sont pour moi, le meilleur moyen de purifier la pensée et détacher du corps les mauvaises habitudes. À chaque crise, je meurs à moi-même et je renais en pleine connaissance de soi. Alors ma guérison se renouvelle sans-fin.

Lux, tu devrais écrire un bouquin, c'est tellement joli ta prose !

Bonsoir Séverine,

J'envisage sérieusement de le faire. Mais n'est-ce pas un peu prétentieux de faire un livre à mon âge ? Qu'est-ce que je pourrais bien faire découvrir à des personnes plus âgés que moi, avec l'expérience que je possède ? Certes la maladie m'a fait prématurément vieillir de corps, mais jusqu'à quel point m'a-t-elle conduite à plus de maturité d'esprit ? Cependant, rien ne m'empêche de m'y préparer. Un recueil de poésies serait un objectif réaliste à court terme. Pour ce qui est du reste, c'est un chantier de plusieurs années dont j'aurai besoin. Quoi qu'il en soit, je suis très content de recevoir des commentaires positifs sur ma qualité d'écriture, bien que j'aie beaucoup de chemin à faire avant d'égaler le génie du romantisme ou du symbolisme.